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重庆人也太太太太没有素质了吧.

好姑娘光芒万丈 2019-06-19 07:17:53



我这一生经历过最魔幻的时刻,是坐上了飞机去重庆。


起飞前。

同机组的乘客打电话,称谓是X总,

内容是:几千万的case,

尊称是:您,

自称是:我。


抵达后。

同机组乘客接电话,称谓是:你龟儿哈麻批,

内容是:切(qu)哪点喝国宾,

自称是:老子,

顺口溜是:我曰你妈啊!没有尊称。


如此此刻,金星也在飞机上,相信她会由心的说出那句:

嘿,小丫头片子还有两幅面孔呢呵!




重庆,是一个逼良为娼的城市。


不管你受过清华北大的高等的顶级教育,被一线城市的文明熏成腊肉。


只要重庆呆三天,就能学会一句宇宙经典名言,张口闭口地说:我曰你妈,宝批龙。



脏话是重庆人的魂,一个重庆人三句话如果憋不出一句脏话,那他肯定是个外地人。


他们还有一个神奇的技能就是,再脏的话,从他们的嘴里说出来都自带一种甜蜜硬核的气息。


一名在北方城市呆了3年的高级白领,国庆长假回到了重庆。


和闺蜜在停车,但是一直停进不去,旁边大哥好心提醒了句:你把盘子打死!


白领的万金油句子:“谢谢您,爱你哟”还没说出口。


闺蜜把头探了出去,对着大哥说了一句:管你求事。



白领只懵了3秒钟就反应过来,

对啊!我的家乡是一座骂人合法的城市!


于是她马上丢掉了自己3年以来堆砌的修养。


转头多附赠了一句“你龟儿管得宽,裤儿反起穿”给好心的老大哥。


大哥并没有觉得哪里不妥,只是笑了笑,回了两姐妹一句:不客气!



重庆人骂架和东北人有得一拼,我们的宗旨都是:骂就骂,但是不要动手!


一桌东北人,可以在大排档上左一句:你瞅啥,

右一句:“瞅你咋的”刚几个小时。


一桌重庆人,可以从:尼玛卖批,

到我曰你妈,

再到妈卖批,曰你妈,

大战三天三夜。


因此你在重庆骂人,只需要提取“批”“曰”“妈”“求”“牙刷”“狗日”关键词,就朋克一辈子。



但是你千万不要以为,重庆脏话“拙劣”,骂法也千篇一律。


不是我不教你,毕竟,说出来你也看不懂。



重庆最大的“天敌”是魔都上海。


因为它霸占了本属于重庆的称谓好多年。


相比雾都,重庆最大的title还可以是:魔都,桥都,小猪佩奇都...


毕竟,重庆人连轻轨都是小猪佩奇推的,社会起来不是人。



然而,小猪佩奇推的不是轻轨,而是过山车,上天入地给你8D的真实体验。



坟头蹦迪算什么,让人居民楼里穿轻轨也真是有点不客气了。



以前,如果别人问我魔幻是什么,我会告诉他:虚拟幻界四个字。


但是现在,你要问我魔幻是什么,我只会告诉你“重庆”两个字。


比如,搬家直接在江上搬走一栋5层大楼,大楼江上漂,我只是在漫威电影里看到过。



顺便告诉大家一个秘密,当初刀郎唱的:“停靠八楼的二路汽车。”

那不是为了押韵脚的bug,那就是重庆。


因为你明明电梯按在4层,却看见了大马路,再也找不到回家的路。



身处解放碑的1楼魁星楼广场,明明坐电梯到了27楼,走出电梯后发现还是广场。



如果你在重庆旅行住在十楼,看到窗口有人影晃过,不用紧张,不用害怕,那不是鬼也不是蜘蛛侠,只是碰巧经过路人……



不过,千万不要以为到重庆迷路是这座城市对外地人惩罚。


相传一位土生土长20年的重庆人,打完通宵麻将后,靠着导航回家,活生生的在自己家门口迷路了!


导航林志玲:前面的路,我不知道,请跟着感觉走。



这个故事告诉我们,在重庆没有导航,没有东西南北,只有上下左右。


魔幻重庆不在于表象还在于内核,比如重庆还推出了麦当劳辣味冰淇淋,别名:辣不死你算我输。



livehouse蹦迪,酒吧蹦迪,ktv蹦迪算什么?

重庆人民给你表演江边蹦迪,舞出风采,舞出水平。



现如今,渣男当道,到处都是家暴的新闻。


但魔幻现实的重庆,他们只可能给你表演,女孩是如何用衣架子打老公的。




重庆是一座仙气缭绕,有味道的城市。


味道主要由辣味构成,辣味又推动产业发展。


重庆人喜欢吃火锅,一条街40家火锅店并不能满足大家的需求。


他们还可以到江上吃火锅,ktv吃火锅,唱得不好听就喝辣椒油。



广东人很害怕重庆人,虽然广东人大吃八方,但还是抵御不住重庆人什么都想拿来涮火锅。

       

重庆人民早就站上了食物链顶端,

连广东人都是可以用来涮的鸭肠。



有人问,重庆人天天吃火锅不怕上火吗?


呵呵,上火算什么,重庆人硬核到挨刀子都不怕。


因为全员吃辣,火锅泛滥,重庆的肛肠医院数目紧逼火锅店。


顺应民意,重庆肛肠医院也基本达到了一区一县一标配的情况



如果你在这里呆一年没辣出痔疮,那就算你狠。


一位重庆朋友前不久才去做了割痔疮手术。

三天后她就活跃在了火锅店,左手二锅头,右手麻辣牛。


梭哈的同时振臂高呼:屁眼挨刀子,是作为重庆人最光荣的烙印!


是啊,在重庆割痔疮不是什么隐晦的秘密,姐妹几个没事开个论坛来讨论py问题都是无伤大雅的事情,所以刚还是他们刚。



哪怕顾客是上帝,在重庆不吃辣也只能当孙子,不吃辣的人不配去重庆旅游,因为:


“他们不卖鸳鸯锅,微辣只是最后的妥协。”



不过别高兴得太早,因为中辣和微辣的区别,

只是2斤干辣椒,和一斤干辣椒的区别。



外地人到重庆的火锅店,跟服务员说:

你好,我们想要一个鸳鸯锅。


不用等店里的客人群殴你,服务员即刻就会朝你翻个白眼:

滚出切,有好远爬好远。



温州人民招女婿看生意脑,江浙人民招女婿看金子,

广东人民找男朋友主要看是不是福建户籍。


重庆人民考核外地女婿/媳妇的唯一标准就是请他去火锅店搓一顿。


如果长达三个小时不喝一口水者,那么恭喜你!

你离重庆女婿/媳妇的称号不远了。


总之一句话,在重庆不吃辣是原罪。


最后加送一句:千万不要相信,重庆人口中的,这是微辣!


因为在吃辣这件事上,重庆人是当之无愧的言行不一的大猪蹄子。



谣传进可帮你提鞋,退可帮你扶鸟的餐饮服务龙头——海底捞。



他们的遍及全国,生意甚至做到了国外,但就是不敢开在重庆。


不是因为重庆的火锅店多,也不是因为重庆人民消费不起。


海底捞只是单纯的,觉得在重庆招不到!态!度!温!和!的服务员。



重庆人民脾气暴躁是出了名的。


一名性格柔和的江南女子和重庆人打麻将哭着回来了,

只因为一张牌出慢了2秒,麻将加烟灰缸就砸在脸上了。



顾客想排队吃饭,老板只会怼你一句:排什么排,给老子滚。



小店薄利,赚钱不易,说喝酒就要给老子喝!



重庆是三流的路,二流的车,一流的托儿车司机。

人家是开的太快,重庆的托儿车司机暴躁起来是飞得太低!



因为中国有嘻哈大火的GAI,就是典型的重庆人民代表,他任性,暴躁,硬核。


但又深得袍哥文化真传,重情重义,提拔兄弟,有钱后第一件事就是娶女朋友进门。



陈坤也是典型的重庆代表,前些日子杜嘉班纳辱华,陈坤人到活动现场,当即任性的第一个宣布老子要回北京!



这样狂躁温柔又有侠客气息的重庆男孩,我就问你爱不爱~



不必追求山东张雨绮,重庆遍地都是张雨绮。

不必追求老婆奴杜江,重庆遍地都是杜江。


肤白貌美大长腿,独立自主有地位,重庆女人之所以这么任性,都是被“暴躁”的重庆男孩宠出来的!



重庆没有男尊女卑,没有大男子主义,

女性永远占主导地位,人和钱归老婆管。


老婆说往东,重庆男孩就不敢往西,

老婆出去打麻将,他就在家做饭。



在北方,男人不做家务似乎成了天经地义,

但在重庆,男人若完全不做家务。

你试试看自己能不能谈到恋爱。



重庆女孩既敢爱敢恨,又能说走就走,

她们俨然已经成了狼多肉少的抢手货。


如今,重庆女孩和外地男性通婚的范围逐年扩大

据统计,有流动经历的女性中有11.4%的配偶是在外结识的异乡人。


水火交融的性格,让外地男人甘心上门,重庆女人对男人特别有吸引力。她们不喜欢在经济上依附男人,又持家又会打扮,牢牢拴住了男人的心,这样的老婆,带到哪里都有面子。


男人的应该以事业为重,前提是在遇见一个重庆妹子之前。



如果你有一个重庆男朋友,他一定会帮你宠上天,甘心当耙耳朵,鞍前马后伺候你打麻将,陪你逛街。


如果你有一个重庆女朋友,她一定会百分百独立,让你百分百省心,带出去也百分百的有面子。


所以不要轻易伤害一个重庆男孩,因为他们真的很包容,很有爱。


也不要轻易伤害一个重庆女孩,因为她们是在包容和爱里长大的,很少受到伤害。


重庆的男人和女人,都不是最成功和最柔情的。

但是重庆儿女,有他们独有的浪漫方式。


最后奉上一句西南情话:


Why do my tears keep flowing, because I have the Yangtze river in my eyes。

为何我的泪水止不住地淌,只因我的眼里有长江。


嗯,重庆人就是这么故作坚强的全心全意的爱你。

转发这篇文章,祝大家都捕捉到来自重庆的另一半


文 | 梨花:别看我平时凶神恶煞,睡觉之前也听汪苏泷和许嵩,微信公众号@好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu)微博 @好姑娘老妖。

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